Je devais avoir pris de la drogue qui me rendait complètement débile et joyeuse lors de ma dernière entrée. C'est pas vrai que les choses commencent à se placer, et mon mal de vivre s'installe de plus en plus. J'en ai réellement plein le cul d'habiter ici, c'est l'enfer ... C'est l'endroit le plus dépressif que j'ai vu de toute ma vie, même un asile me semble plus sains. Si les murs pouvaient pleurer, ils le feraient. En plus d'être serrés comme des sardines, on arrive pas à trouver de terrains d'entente. Ben quoi, c'est dur de s'entendre avec 2 mecs dont la seule envie est de passer les journées sur l'ordinateur et rien fouttre, pendant que nous on se démène. J'ai décidé de recommencer tout au bas de l'échelle, pour pouvoir me donner élan et recommencer ma petite vie à neuf. Génial non ?

Wow, ça fait tellement bizare de relire tout ça, c'est vraiment comme si quelqu'un d'autre avait écris dans mon journal tout ce temps ! Plein de choses ont changés, pour le mieux ? Je ne pourrais dire ! J'ai quitté JF y'a environ 3 mois. Je suis retournée vivre chez mes parents avec le petit. Gros choc culturel ahaha ! Vivre en meute c'est pas génial tout le temps, mais bon, je m'y fais tranquillement pas vite ! Je retourne à l'école de soir bientôt, j'ai suuuuper hâte, au moins je vais sortir, je vais voir du monde ! Sinon ben, j'suis en recherche d'emploi intensive, disons que à Sorel, c'est pas évident trouver du boulot ! Quoi d'autres ? Je sais pas, p-e une autre fois :)

Je crois que je suis de plus en plus anixieuse. Un rien me monte à la tête et je ne comprends pas pourquoi. J'anticipe le moindre geste et ça me fait flipper. Peut-être que ça va me passer, du moins j'espere !

Abus d'alcool ... Rage réprimée ... EXPLOSION. Ça sonne drôlement comme du déjà  vu. Promesse de sobriété ... aucune action contrète ... JE SUIS ACQUISE. Il ne se rend pas compte de l'empleur de ses gestes, de l'empleur de ma peine. Encore une fois, je pile sur mon orgueil et je refoule. Mais ou sont mes limites ? Quand en aurais-je assez ? Douloureux souvenirs ... Mémoire tourmentée ... INSOMNIE. Je n'arrive plus à m'endormir. Je suis malheureuse, il le sait. Que fait-il ? Rien, il se sauve. Bonjour l'amour !

J'en ai vraiment assez qu'il aille envie de fourrer tout ce qui bouge. J'y peux rien, ça me fait mal. Ça me fait vraiment me sentir comme une grosse merde indésirable. Putain c'que j'peux me sentir mal. Anyway c,est la vie :(

La baloune est peter. Fallait bien que ça arrive. Je sais plus quoi penser, je sais plus quoi faire. Je sais qu'il m'aime, mais putin l'égo en mange un coup. C'est vraiment, mais alors vraiment un coup dur. Comment est-ce que je peux me sentir aprécier, comment puis-je me sentir désirée. En plus il me prend pour une putin de folle , on dirait que vu la réaction peut-être exagérée que j'ai eu, je n'ai plus droit à aucun respect. Je suis super contente qu'il ai trouvé le courage de me le dire, maintenant je voudrais juste qu'il puisse comprendre que je me sens carrément comme une conne depuis ça. J'y serais arrivé en lui disant la même chose, j'aurais probablement pris la porte en me faissant traiter de tous les noms. Je me sens vraiment trop nulle c'est fou. J'ai pas dormi de la nuit derniere, ni aujourd'hui, chui exténuée, autant physiquement que mentalement, j'apprécirai un coup de pouce, mais non c'est trop demander. Putin que chui nulle, le peu d'estime que je pouvais avoir vient de partir en fumée, mais y'a qu'une solution, avaler ça et le fouttre dans un petit coin de mon coeur ...

Finalement, il a vu le jour le 25 mai 2005 à 18h46 après 17 heures de travail. Tout se passait très vite jusqu'à ce que j'aille l'épidurale, après cela, le travail a extrêment ralenti de sorte que mon col a mis des heures a ouvrir complètement. Une fois ouvert, ça a été la poussée ... incapable de le faire sortir de là. J'ai poussé pendant 1h30, il était toujours trop haut pour les forceps et la ventouse et en plus du catheter de l'épidurale était déplacer dans mon dos qui faisait en sorte que je n'étais plus gelé donc j'avais trop mal au dos pour pousser d'avantage. Finalement, on a dut se résigner, ça a été la césarienne, et deux semaines après, je m'en ressens toujours. En gros, l'accouchement n'a pas été si terrible, en fait je ne m'en souviens presque plus, sauf pour l'immense cicatrice que j'ai au bas du ventre qui me fait terriblement souffrir encore. J'ai déjà perdu beaucoup de poids. Du 40 lbs que j'avais pris, j'en ai perdu 35, même s'il me reste encore un peu de bédaine, y'a de l'espoir. Jean-François est un excellent papa, il s'occupe beaucoup de son fils, je crois qu'il l'aime déjà beaucoup. Il avait pris la semaine dernière de congé pour s'occuper du petit, car je ne crois pas que j'y serais arrivé seule après l'opération. Il est retourner au travail hier, et franchement je m'en tire pas si mal. C'est pas mal tout pour l'instant... que dire de plus ?! :)

C'était inévitable ... Fallait que ça arrive. J'en peux vraiment plus cette fois, je vais partir. Je finirais par me ramasser seule avec le bébé de tout façon, alors aussi bien que ça vienne de moi. Je ne veux pas retourner chez mes parents, avec le petit et tout, je ne veux pas les importuner. Je vais essayer de me trouver un petit trou sur cette planète ou je vais enfin pouvoir respirer un peu et m'occuper de mon bébé. Je peux pas croire que c'est là que nous en sommes, à seulement 1 semaine de mon accouchement. Je voudrais que tout ça ne soit qu'un rêve mais non. Et lui, ben rien à dire. C'est à croire qu'il s'en fout. J'le déteste quand il fait ça. Ça me fait mal, mais je ne sais pas pourquoi. J'aurais envie de tout balancer, et je ne sais pas pourquoi. Ça me fait souffrir et j'y peux rien. Je peux pas croire que j'ai fait cette erreur. J'ai beau lui dire qu'il n'est pas trop tard pour tout sauver, mais il n'est toujours pas capable de me promettre que ça va changer. J'en peux plus de vivre dans l'incertitude, il me faut des promesses, il me faut du concret. Je ne peux pas attendre que le bébé soit là, je sais plus à quoi m'attendre, c'est pour ça que j'ai pris cette décision. Au moins en partant d'ici, je vais avoir un minimum de certitudes. Je peux pas croire que j'en suis là, je ne veux pas le croire. Ça me fait mal, si mal. Je suis déchirée, littéralement. Je m'en veux d'avoir entrainer un petit être là-dedans, mais voilà, je n'y peux plus rien, c'est trop tard. Merde, salope de vie, tu m'en fait baver ...

J'avais rendez-vous chez le doc ce matin, JF m'a gentiment accompagné, et bonne nouvelles, mon col est dilaté à 3 doigts, à 10 jours de mon terme, l'accouchement est imminent. Par ailleurs, paraîtrait-il que ça va être un gros bébé, en haut du 8 lbs, j'ai bien hâte de voir ça. J'ai toujours de la difficulté à dormir, on dirait que mon côté "oiseau de nuit" à prit le dessus, j'arrive pas à fermer l'oeil de la nuit, et dès qui fait jour, et ben je tombe comme une mouche, malgré les démangeaisons, les putains de démangeaisons. Ça commence à me pourrir la vie. Mais bon, j'ai pas vraiment le choix de passer au travers, même si ça me rends totalement désagréable. Je plains mon pauvre amour qui doit m'endurer comme ça, le pauvre. En plus il semble plutôt anxieux depuis plus d'un mois ... je comprends pas vraiment pourquoi, j'essaie de comprendre, mais c'est pas facile, il en parle pas beaucoup, j'avoue que ça commence à m'inquièter un brin... Bon et bien finalement, tout ça pour dire qu'il ne reste enfin que 10 jours, j'espère qu'il traineras pas de la patte le petit. Allez bébé, on t'attend !

Ça pique !!!!!!!!!!! Mon gynéco m'a dit que c'était normal et bla bla bla, le con. J'ai dut aller à la clinique, finalement, c'est une MÉGA crise d'eczéma, sauf que là, j'en peux vraiment plus, j'vais peter une coche .... Je dors presque plus, je fout rien de mes journées... Je suis vraiment désagréable ces derniers jours, je plain JF !! En plus du bébé qui a pas l'air trop trop pressé de sortir, ça m'arrangerais deja. Il a beaucoup descendu ces derniers jours, ça augure bien.

Depuis presqu'une semaine, j'ai des démangeaisons pas croyables. Ça a commencer sur le ventre (dans les vergetures) et depuis hier ça commence à se répandre sur les jambes, les bras, les paumes des mains, les doigts. Et ces demangeaisons sont accompagnées de petites cloques, c'est vraiment vraiment, mais alors là vraiment désagréable. J'ai lu un peu sur internet, j'ai penser que ça pouvais peut-être être du P.U.P.P.P, une sorte d'urticaire qui apparait pendant la grossesse. Demain, je vais chez le médecin, j'espère qu'il sauras me dire de quoi il s'agit. Ça fait une cinquantaine de jours que j'ai l'oreille bouchée, mais bon, je n'y fait même plus attention. Je continue à la noyer de peroxyde, mais ça a pas l'air de trop bien fonctionner. Je commence à avoir excessivement hâte d'accoucher, j'en peux plus, je sens que je vais exploser.

Bon ben rien de nouveau pour l'instant ... Il fait super beau dehors, la température commence à grimper, ça fait du bien. Je m'en vais chez le docteur le 13, j'espère que tout va toujours bien de ce côté là. Par ailleurs, j'ai l'oreille bouchée depuis le 15 mars, je commence à en avoir franchement plein le cul. L'infirmière m'a donné un truc, je vais commencer à l'essayer aujourd'hui et si dans une semaine rien ne se passe et bien j'irai me le faire enlever. Semblerait que URGENCES ne joue plus à la télé, ils l'ont remplacer par des films "histoire vraie" putain, je me metterai quand même pas à écouter ces merdes...!!!!

Plus le temps avance et moins je ne suis sûre de rien. Je n'ai jamais eu tant besoin de me faire rassurer et au contraire, tu ne fais que semer le doute derière toi. Je n'ai même pas été capable de rester fâchée plus de 1 journée tant je suis insécure. Les choses vont devoir changer et vite. J'en ai marre de cette vulnérabilité qui m'affaibli. J'ai envie de savoir ou je m'en vais ainsi, et sourtout avec qui. J'en ai plus que marre de pleurer et de m'en faire pour quelqu'un qui s'en fout. Je n'ai pas envie d'en arriver à me poser LA question. STP ne m'y oblige pas .... -------------------------------------------------------- J'ai décidé de débloquer mes entrées précédentes pour que tu puisse les lires. Puisque je ne suis pas capable de parler, tu sauras dans quel état tout cela me met. La plupart des choses écrites dans ces entrées l'ont été sur le coup de la colère et de la tristesse. Ce sont là mes vraies états d'âmes ... --------------------------------------------------------

C'est trop j'en peux vraiment plus. Je suis enceinte de 7 mois et je commence à comprendre que c'est une erreur. Il n'est pas prêt, il veux rien savoir, et ne le voudra jamais. Il se tue à dire que je veux le controler et tout mais c'est tellement faux. Tout ce que je voudrais c'est un minimum d'efforts, une toute petite preuve d'amour. Il n'est même pas capable de choisir entre moi, le bébé et sa criss de bouteille. Sa fait presqu'une heure que je pleure comme une madeleine. J'en peux plus j'ai tellement mal. Des que je passe devant la chambre du bébé c'est deux fois pire. Je suis plus vulnérable que jamais et lui il ne donne pas sa place pour semer le doute en moi. Je sais plus quoi faire, quoi penser, chu tellement melée. Jvoudrais tellement pouvoir tout arreter sa la, mais jamais jpourrais faire sa a mon bébé. C'est la seule personne a qui il est encore permis de m'atacher, et même lui finira par faire commme tous les autres.... CHU PUS CAPABLE DEN PRENDRE LA CÉ CRISSEMENT TROP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Excuse-moi stp. Tout ça ce n'est pas ce dont j'ai rêver pour toi. Humblement, je te demande pardon. De plus en plus, je crois à une erreur. Non cet erreur ce n'est pas toi, je t'en assure. Tu n'es même pas là que je t'aime déjà, que je rêve du mieu pour toi. Je voudrais tellement avoir quelque part ou me réfugier, mais non la seule endroit qui me reste est mon inconcient et ce journal...

JF et moi avons passer la fin de semaine chez mes parents à Sorel. Ma tante Isabelle m'a organiser un shower. C'était bien, j'ai reçu plein de beau cadeau pour le bébé. Elle avait pris la peine d'inviter mes amies, seules Ély, Alexe et Megg sont venues, ça m'a fait plaisir ça faisait un bail que je les avaient vues ! J'ai acheté un manteau de printemps pour JF et un pour moi, 2 paires de shorts a JF, 2 chandails pour moi et une jupe. Mais, je viens de me rendre compte que j'ai un peu trop dépenser cette fin de semaine. C'est pas si grave, je vais surement recevoir un retour d'impot d'ici peu, alors je m'en servirai pour rembourser le tapis et JF, ainsi que pour terminer ma valise pour l'hopital. Il ne manque plus grands choses, en fait je crois que j'ai tout pour le bébé, il ne me manque que mes trucsrien ne d'hygiènes personnelles. Les brulures d'estomacs commencent à m'empoisonner la vie. Il n'y a plus rien a faire, presque les calment, je commence à avoir vraiment hâte d'accoucher. Beurk.

C'est surement la déprime de fin de saison qui me fait raisonner ainsi, mais j'ai peur. Je ne sais plus ou je m'en vais, ni pourquoi j'y vais, ni avec qui. Je sens un manque de profondeur dans cette relation, comme si on vivait nos peurs, nos déprimes, nos coups durs chacun de notre côté. Pourtant je l'aime plus que tout, mais je sens que ce sera éphémère ... Je ne sais pas comment lui parler, je ne sais pas comment parler. Je suis maladroite dans ce genre de choses. Je sais pas comment exprimer ce que je ressens vraiment dans tous ça, même ici, ou je sais que personne ne me liras. En plus avec le bébé qui arrive bientot, mon niveau de stress grimpe en flèche et je flenche. J'ai vraiment peur. Je sais pas vraiment de quoi, peut-être de ne pas être à la hauteur, que les choses ne rentrent pas dans l'ordre, en tout cas, j'ai peur. Je sais pas comment appréhender tout ce qui s'en vient même si je ne réalise pas vraiment, et je crois que je ne suis pas la seule a ne pas réaliser vraiment ... Je me sens comme dans un trou noir infini ... Je ne voit plus la lumière au bout du tunnel. Dans quoi je me suis encore embarquée ? Je sens que je n'ai de controle sur rien, je sens que tout m'échappe ... Je ne controle plus ma jalousie, ni mon désir, ni même mon insécurité. Je ne me suis jamais sentie aussi vulnérable et j'ai peur. Je glisse dans le gouffre et il n'y a personne pour me rattrapper ... Je ne me comprends plus, je ne comprends plus rien d'ailleurs. Je déteste ça.

Enfin ma demande d'aide sociale à été acceptée, y'était plus que temps ! Je devrais recevoir un chèque de 1412$ cette semaine. Je vais prendre l'argent pour rembourser la banque et fermer mon compte, ensuite je vais vérifier pour l'école si je pourrais pas commencer un cours par correspondance, rembourser le tapis de la chambre et finalement acheter quelques petits trucs qui manquent pour le bébé, et puis le reste, ben ça va aller pour acheter une voiture surement. J'aime pas tellement voir JF partir en vélo tout les matins, sourtout quand la température est à chier comme aujourd'hui. C'est pas tant la route qui m'inquiète, mais bien les voitures sur son chemin. Ça rend le vélo dangereux l'été, alors j'ose pas imaginer l'hiver sur la neige et la glace. N'empêche que ça m'inquièterais plus que d'autre choses de le savoir avec une voiture entre les mains ... En tout cas, peu importe, faudra que je me fasse parce que son idée est faite.

Je m'en veux tellement d'avoir ce genre de pensée. Je rêve sans cesse que je me fais avorter, pourtant ce n'est pas ce que je veux. Des idées noires, j'en ai plein la tête, et en plus maintenant je sais que je constitue LE problème. 0 confiance, on va aller loin ... Ce ptit bout est mieux d'attacher sa tuque car il aura pas la vie rose ... J'ai tellement envie de tout laisser tomber, d'aller noyer tout ça, mais merde quel genre de mère serais-je ? Et pourtant ce n'est pas l'envie qui manque. Ce serait tellement plus facile... putain j'perds la carte ... qu'est-ce que j'ai fait ?! 24 Février 2005 : C'est ridicule. J'étais à me convaincre que JE suis le probleme d'un ALCOOLIQUE. Chui naive quand j'veux. Peu importe, c'est quand même vrai que ça ne va pas super bien, mais je ne pense pas que ce soit critique ... ça pourrait le devenir si on ne se parlent pas plus que ça ..

Semblerait que tout est rentré dans l'ordre, notre petit Mathias a grandit comme il le fallait, semblerait même qu'il soit grand. Je reviens de chez le medecin, son petit coeur bat vite. Tout est parfait. J'ai le moral un peu bas ses derniers temps. De plus je suis toujours à fleur de peau, toujours sur le point d'éclater en sanglots ou d'exploser, je ne me comprends plus trop, je me dis que se doit être les hormones. JF a commencer la chambre du bébé, ça avance quand même bien, il commence à peinturer ce soir. J'ai vraiment hâte que tout soit terminer ! J'ai toujours aucune réponse du chomage, si j'ai toujours rien d'ici demain, je vais téléphoner, ça me prends absolument une réponse au plus tôt sinon ma demande d'aide sociale seras rejetée aussi et j'ai pas envie de devoir tout recommencer de nouveau, sourtout que j'ai deja perdu 5 semaines.