C'était inévitable ... Fallait que ça arrive. J'en peux vraiment plus cette fois, je vais partir. Je finirais par me ramasser seule avec le bébé de tout façon, alors aussi bien que ça vienne de moi. Je ne veux pas retourner chez mes parents, avec le petit et tout, je ne veux pas les importuner. Je vais essayer de me trouver un petit trou sur cette planète ou je vais enfin pouvoir respirer un peu et m'occuper de mon bébé. Je peux pas croire que c'est là que nous en sommes, à seulement 1 semaine de mon accouchement. Je voudrais que tout ça ne soit qu'un rêve mais non. Et lui, ben rien à dire. C'est à croire qu'il s'en fout. J'le déteste quand il fait ça. Ça me fait mal, mais je ne sais pas pourquoi. J'aurais envie de tout balancer, et je ne sais pas pourquoi. Ça me fait souffrir et j'y peux rien. Je peux pas croire que j'ai fait cette erreur. J'ai beau lui dire qu'il n'est pas trop tard pour tout sauver, mais il n'est toujours pas capable de me promettre que ça va changer. J'en peux plus de vivre dans l'incertitude, il me faut des promesses, il me faut du concret. Je ne peux pas attendre que le bébé soit là, je sais plus à quoi m'attendre, c'est pour ça que j'ai pris cette décision. Au moins en partant d'ici, je vais avoir un minimum de certitudes. Je peux pas croire que j'en suis là, je ne veux pas le croire. Ça me fait mal, si mal. Je suis déchirée, littéralement. Je m'en veux d'avoir entrainer un petit être là-dedans, mais voilà, je n'y peux plus rien, c'est trop tard. Merde, salope de vie, tu m'en fait baver ...