C'est surement la déprime de fin de saison qui me fait raisonner ainsi, mais j'ai peur. Je ne sais plus ou je m'en vais, ni pourquoi j'y vais, ni avec qui. Je sens un manque de profondeur dans cette relation, comme si on vivait nos peurs, nos déprimes, nos coups durs chacun de notre côté. Pourtant je l'aime plus que tout, mais je sens que ce sera éphémère ... Je ne sais pas comment lui parler, je ne sais pas comment parler. Je suis maladroite dans ce genre de choses. Je sais pas comment exprimer ce que je ressens vraiment dans tous ça, même ici, ou je sais que personne ne me liras. En plus avec le bébé qui arrive bientot, mon niveau de stress grimpe en flèche et je flenche. J'ai vraiment peur. Je sais pas vraiment de quoi, peut-être de ne pas être à la hauteur, que les choses ne rentrent pas dans l'ordre, en tout cas, j'ai peur. Je sais pas comment appréhender tout ce qui s'en vient même si je ne réalise pas vraiment, et je crois que je ne suis pas la seule a ne pas réaliser vraiment ... Je me sens comme dans un trou noir infini ... Je ne voit plus la lumière au bout du tunnel. Dans quoi je me suis encore embarquée ? Je sens que je n'ai de controle sur rien, je sens que tout m'échappe ... Je ne controle plus ma jalousie, ni mon désir, ni même mon insécurité. Je ne me suis jamais sentie aussi vulnérable et j'ai peur. Je glisse dans le gouffre et il n'y a personne pour me rattrapper ... Je ne me comprends plus, je ne comprends plus rien d'ailleurs. Je déteste ça.